Ultralauf und Transidentität

Heute könnt ihr mal einen etwas anderen Laufbericht hier auf der Seite lesen. Der Bericht wurde mir zugesandt von Blanka, und ich fand ihn so überwältigend, dass ich ihn einfach auf dem Blog veröffentlichen musste. Hier geht es um einen Neuanfang in einem neuen Körper, die Entdeckung der Transidentität beim Ultralauf. Aber lies selbst, denn nun lasse ich Blanka zu Wort kommen:

Neuanfang in neuem Körper mit neuem Geist

Man sagt, wer ein anderes Leben erleben will muss einen Marathon laufen, wer Gott begegnen will muss Ultras laufen. Ich habe Gott tatsächlich nicht getroffen, aber mein wahres Selbst. Und trotz der allgemeinen Ansicht war das kein Mann, sondern eine Frau. So sind Hormontherapie, Namensänderung und Garderobenwechsel gekommen. Ich musste das Laufen auch neu lernen. Ziemlich von Anfang an.

Ich war kein schlechter Amateur-Läufer als Junge, bis das Bullying der älteren Jungen mich davon abbrachte. Als ich 30 war, fing ich regelmäßig wieder an. Wie wahrscheinlich viele andere in diesem Alter merkte ich, dass meine Leistungsfähigkeit nicht mehr so selbstverständlich war wie als ich 20 war.
In den letzten sechs Jahren lief ich vier Marathons und drei Ultras von etwa 55 km. Mit Ausnahme von zweien machte ich alle allein, in den ungarischen Bergen, nur für mich selbst. Ich lief alle diese Strecken in einem ziemlich stetigen Tempo und am Ende hatte ich sogar noch Energie übrig. Ich trainierte schon für das “Blutrund” eine 77 Kilometer lange Strecke mit 1600 Höhenmetern.

Dann passierte etwas. Nach 30 Jahren der Repression erkannte ich meine Transidentität. Small Frame: Dies ist, wenn die Geschlechtsidentität von jemandem nicht mit dem körperlichen Geschlecht übereinstimmt. Weil unsere Geschlechtsidentität sehr wichtig ist, ist der Unterschied sehr schmerzhaft. Ich musste zum Beispiel fast immer mit Todeswünschen und Lebenshass kämpfen und ich hatte keine Ahnung, wovon das kam. Weil eine im Gehirn an einem unbekannten Ort verwurzelte Geschlechtsidentität nicht überschrieben werden kann, ist es immer noch besser, den Körper und das Geschlecht an die eigene Identität anzupassen. Es war mir von Anfang an klar, dass ich den Wechsel machen muss, wenn mein Problem auch ohne Selbsttötung gelöst werden kann. Anders als ich bis dahin dachte. Also kamen Namens- und Garderobenwechsel, Hormonersatztherapie, etc.

Es gibt die populäre Meinung, dass wenn man laufen will, muss man eine Meile laufen, wenn man sein Leben verändern will, muss man einen Marathon laufen, und wenn man Gott begegnen will, muss man Ultras laufen.

Nun, ich veränderte mein Leben, und obwohl ich Gott nicht begegnete, begegnete ich mir selbst.
Ich dachte viel darüber nach, wie mein Lieblingshobby mit der Sache zusammenhängt, dass ich endlich mit meiner Transidentität zurechtkommen konnte. Es gibt bestimmt eine Verbindung, aber ich kann nicht behaupten, dass in diesem und jenem Tal sich das wahre Selbst versteckt und wenn du dort vorbei läufst, du dich auf alles vorbereiten musst. Ich meine: auf wirklich alles.
Eins ist sicher: wer fähig ist, mehrere Stunden lang durch Berge und Täler, im Dunkeln und im Regen zu laufen, ist auch in der Lage, alle Unannehmlichkeiten zu ertragen, die er/sie erfahren muss, wenn um sein Glück zu finden, auch wenn die meisten es für unsinnig halten: sei es im Ultralaufen oder im Geschlechtswechsel. Die Erfahrungen eines Langstreckenläufers sind notwendig, um sich nach den eigenen Bedürfnissen ohne externe Hilfe zurecht zu finden. Wer acht Stunden allein in der rauen Landschaft läuft und dafür um vier Uhr aufsteht (am Nachmittag ist noch das Judo Training der Nichte zu besuchen), weiß schon sehr gut Bescheid darüber, dass wir für unser Glück selbst arbeiten müssen. Und es ist auch unsere Pflicht: frustrierte Familienmitglieder und Partner/innen, die sich selbst unaufgefordert aufgeopfert haben, können ihre Umgebung nicht glücklich machen.
Diese Erkenntnisse und Stärke sind sehr wichtig, wenn die Repression scheitert und sich herausstellt, dass „Mann sein“ für mich ein Irrtum war. Diese Kraft ist nötig, um vor den Eltern, Ehegatten und Mitarbeitern zu stehen und zu erklären: „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich werde als Frau leben.“

Also habe ich damit angefangen.

Eine Geschlechtsumwandlung ist kein Sprint, sondern eine lange Strecke.

Beim Ultra Traillaufen wusste ich, wo ich meine Flasche nachfüllen und in welchem Dorf ich Essen kaufen kann, doch nun hatte ich keine Ahnung, was mich erwartet.

Die Veränderung hat unter anderem ernsthafte Konsequenzen für mein Lieblingshobby.
Die Hormonersatztherapie hat meinen Körper radikal verwandelt und aus der Sicht des Laufens bestimmt nicht in die richtige Richtung. Bei einer Körpergröße von 176 cm habe ich vorher 74-76 kg gewogen. Jetzt wiege ich etwa 84kg. Der Überschuss besteht aus Fett, das sich gleichmäßig unter meiner Haut verbreitete und mir allgemein eine deutlich weiblichere Gestalt verlieh. All dies passierte so, dass die Muskelmasse runterging. Ich weiß nicht genau, um wieviel, aber früher konnte ich 15 Push-ups jederzeit machen, jetzt vielleicht fünf. (Nach einigen Quellen geht dank des Testosteronblockers die Anzahl der für die Sauerstoff-Lieferung nötigen roten Blutkörperchen auch zurück, andere meinen das ist Quatsch.)

Während ich früher am Computer, mit relativ freier Zeitplanung gearbeitet habe – das ist das Beste für LangstreckenläuferInnen – habe ich in den letzten anderthalb Jahren in Berlin als Fahrradfahrerin bei Foodora gearbeitet. Das bedeutete, dass ich acht Stunden am Tag auf und ab rollte und ich stieg ungefähr vierzig Etagen pro Tag empor. In Berlin ist es normal, keinen Aufzug in einem fünfstöckigen Haus zu haben und natürlich bestellten die Bewohner am meisten Essen, die sich an der Sprechanlage nur mit einem „ganz oben bitte“ meldeten. Mit so viel Bewegung nahm ich zu, und neben dem anderthalbstündigen Spaziergang mit dem Hund wollte ich nicht mehr joggen.

Ich trug noch meine große Suunto Ambit2 Uhr. Weil ich jetzt „gerade“ nicht lief, hatte ich trotzdem noch eine Läuferinnenidentität. Ich mochte die Uhr, sie war mit vielen guten Erinnerungen verbunden, also trug ich sie weiter.
Im Laufe der Zeit ging das Armband der Uhr kaputt. Dies brachte mich zu einer ernsthaften Selbstprüfung. Ich hätte ein neues bestellen können, aber auf der einen Seite bedauerte ich das Geld, auf der anderen Seite musste ich feststellen, dass ich gerade keine Läuferin mehr war. Es fühlte sich nicht gut an, eine professionelle Laufuhr zu tragen, wenn ich mich nicht mehr als Läuferin betrachtete: ich wollte keine Zeichen von Leistungsfähigkeit tragen, wenn ich keine Leistung mehr erbringe.

In anderthalb Jahren bauten die Hormone und die Pause meinen Körper völlig ab. Obwohl es täglich eine komplette Fahrradtour und die endlosen Treppenhäuser gab, bedeutete das, nicht zu Laufen. Manchmal ging ich für eine Stunde zum Joggen, aber es war mühsam, klappte nicht gut.

Die Situation verbesserte sich erst, als mein Vertrag trotz meiner überdurchschnittlichen Leistung nicht verlängert wurde. Ich wurde am 1. Juli arbeitslos, zum ersten Mal in meinem Leben. Das hieß, ich konnte endlich wieder regelmäßig laufen. Die Nachricht musste gefeiert werden und ich zog wieder Laufschuhe an.
Mein letzter großer Lauf war eineinhalb Jahre vorher: 55 Kilometer mit 1600 Höhenmetern, alleine, in komfortablen neun Stunden.
Also stellte ich auf der Suunto mein Geschlecht von Mann auf Frau um, mein Gewicht von 76 auf 81,5 kg (84 wollte ich nicht), und ich hoffte, dass mein Maximum und der Ruhepuls die alten blieben. Obwohl dies nicht besonders wichtig war, weil ich die Standard-Version eines Suunto Herzfrequenz-Monitor besitze (im Klartext: es funktioniert nicht).

Aber ich machte mich auf den Weg wie früher.
Ich joggte mit meiner Uhr in der Hand 7:30-8:00 min/km, meine Beine fühlten sich wie Steine an, ich litt die ganze Zeit. Dieses Tempo konnte ich 45-50 Minuten lang beibehalten.
Es passierte mir mehrmals, dass alle im nahe gelegenen Park schneller als ich waren. Ich habe nicht einmal eine elende Nordic Walking treibende Oma gesehen, die ich überholen hätte können.
Meine liebste Laufpartnerin neckte ich vor anderthalb Jahren und zehn Milligramm Testosteron-Blocker vorher bei den Trainings: „Stört es dich wenn ich rauche?“ Oder am Ende eines 30-Kilometer-Trainings: „Ich möchte gern noch einmal wirklich joggen, aber ich müsste mich erst noch aufwärmen, und dazu habe ich keine Zeit mehr.“ Sie machte zu dieser Zeit ihren ersten Hundert-Kilometerlauf ihres Lebens und ich überlegte, sie bei einigen der zwanzig Runden zu begleiten. Aber sie lief etwa 7:00 min/km. Bei dem Tempo heute könnte ich eine fünf Kilometer lange Runde machen, aber bestimmt nicht zwei.

Das war ein seltsames Gefühl, nachdem ich einmal einen Halbmarathon mit 4:55min/km und einen Marathon mit 5:35min/km gelaufen war.
In der Tat, diesen Halbmarathon joggte ich halbnackt, was für mich, wie für alle Männer, ein selbstverständlich verfügbarer Teil meiner Freiheit war. Ich werde sowas nie mehr machen dürfen.
Das wiederaufgenommene Joggen hat meine ganze Lebenssituation genau abgebildet. In engeren Rahmenbedingungen und schwierigeren Umständen musste ich meine Grenzen und mein Wohlbefinden finden. Ich war ein besser aussehender Kerl, als ich es jemals als Frau sein werde, ich hatte einen unvergleichbar besseren sozialen Status als Mann denn jetzt als eine „künstliche“ Frau. Aber ich war endlich angekommen und das kompensierte die verlorenen Privilegien. Es war klar, dass ich kaum einen Halbmarathon von 1 Stunde und 45 Minuten, einen Marathon unter vier Stunden wieder schaffen konnte. Aber es war realistisch, wieder auf 6:30 min/km zu kommen. Über meine alte Herausforderung, die “Blutrund” machte ich mir keine Gedanken. Vielleicht würde ein Halbmarathon auf moderaten Hügeln irgendwann mal wieder möglich sein.

Es war nicht so schwer, mit diesen Umständen zurechtzukommen, wenn ich dafür nicht mehr jedes einzelne Molekül und jeden Augenblick des Bestehens aus unverständlichen Gründen hassen muss. Und zum ersten Mal in meinem Leben lebe ich weil ich will und nicht weil ich muss. Ein wichtiger Unterschied.

Inzwischen sind ganz neue Probleme aufgetreten.
Während ich mir davor nie Gedanken darüber machte, ob eine gewisse Zeit und ein bestimmter Bereich genug Sicherheit bieten, (ich habe in den letzten sechs Jahren an fünf Orten gelebt), zog ich das jetzt in Betracht. Letzten Sommer schlief ich regelmäßig in meiner Hängematte in einem Park, der nachts geschlossen war. Ich kletterte über den Zaun, der Hund ging unten drunter durch und wir hatten tolle Nächte unter freiem Himmel. Mit meinem neuen, grundsätzlich weiblichen Aussehen wagte ich es nicht mehr, denn es war realistisch, dass andere dort die Nacht auch verbrachten. Jetzt empfand ich einen unerwarteten Besuch schon als gefährlich. Wenn es ums Joggen ging, entschloss ich mich, meine Sorgen zu ignorieren. Ich fuhr fort, und manchmal habe ich beschlossen, einige kleinere Änderungen an der Strecke vorzunehmen, zum Beispiel wegen betrunkener Kerle. Es war ein schlechtes Gefühl, dass ich mit meiner Angst umgehen musste, auch wenn ich mich aus grundsätzlichen Gründen entschloss, ihr keinen Raum zu geben.

Selten bin ich mit Musik gelaufen, aber am Abend machte ich das nie mehr.
Allerdings konnte ich nicht vergessen, dass ich im Vergleich zu anderen Frauen Glück damit hatte, dass ich meine Angst vernachlässigbar finden konnte. Ich könnte in einem schlechteren Umfeld leben, wirklich schlechte Erfahrungen gemacht haben und mein Aussehen könnte mehr irritierend oder reizend sein, etc. Wenn die Sicherheit einer Frau eine echte Sorge ist, dann sind ihre Trainingsmöglichkeiten stark reduziert. Wenn sie nach statistischer Wahrscheinlichkeit auch die meisten unbezahlten Arbeiten in der Familie und im Haushalt (Verwaltung, Kinder, Altenpflege) erledigt und durchschnittlich 21% weniger verdient, ist es nicht mehr die Frage, warum es weniger Teilnehmerinnen auf den großen Traillaufs gibt, sondern: warum so viele es schaffen teilzunehmen.

Natürlich habe ich mich manchmal gesorgt und ich habe mich öfter umgeschaut. Ich soll mich nicht noch darüber beschweren. Und trotzdem, im Gegensatz zu mir sind die meisten anderen Frauen dies seit langem gewöhnt.

Die Hauptfrage war die Natur, die Trails. Weil ich nicht zwei Stunden lang für einen „Lauf“ reisen wollte, drehte ich nur Runden in dem naheliegenden Park. Wenn ich in die Natur gehen konnte, dann entschloss ich mich fürs Wandern. Früher bevorzugte ich alleine 6 bis 9 Stunden in den Bergen zu laufen, anstatt zu wandern (was ich als mehr ermüdend empfand). Als ich zwanzig Kilometer hinter mir hatte, fing ich an mich müde zu fühlen, aber ich wusste, dass ich noch dreißig Kilometer im selben Tempo mit Sicherheit joggen kann: ich fühlte mich unsterblich und unbesiegbar. Es fühlte sich so an, als ob die Welt in Ordnung wäre.
So sehr dieses Gefühl mir fehlte, so weit weg war ich von ihm.

Stattdessen bekam ich etwas anderes.
Einer der aufregendsten Teile meiner Existenz als Frau war die Entwicklung meiner Beziehung zur Natur. Es wurde viel besser, intimer, tiefer, „empfindlicher“. Ich kann den genauen Ursprung und das Muster des Unterschiedes nicht erklären, und ich weiß, es klingt absurd, denn die Moskitos sind genauso nervig und die Bäume sind genauso grün oder gelb oder braun, aber die veränderte Beziehung ist eine Tatsache. Zwischen dem Leben in der Natur als eine Frau und dem als Mann ist der Unterschied für mich wie Schwimmen in einem See nackt oder im Badeanzug. Ersteres ist eine viel intimere und direktere Erfahrung, so dass natürliches Wasser nicht nur den Körper, sondern auch die Seele waschen kann.
Mit meinem Verhältnis zur Natur passierte dasselbe, wie in den guten menschlichen Beziehungen: seitdem ich in meinem authentischen, wahren Selbst war, ohne Lügen und Rollenspiele, bekam ich viel mehr von der Natur.

Beim Laufen wird dasselbe wiederholt, aber intensiver. Wenn wir mit einem unserer Geliebten zusammen sind, nehmen wir seine/ihre Nähe wahr, wir sind glücklich darüber. Wenn du mit ihr oder ihm nicht mehr auf einem Sofa sitzt, sondern Sex hast, dann wird das ganze Erlebnis mit dem beschleunigten Puls und dem schnellen Atem noch fröhlicher und intensiver.
In diesem verschärften Zustand fühlen wir viel mehr, erhalten wir einen viel tieferen, vollständigeren Kontakt mit ihm/ihr. Ich fühlte dasselbe, als ich in der natürlichen Welt lief: der Puls und der Atem beschleunigten sich und irgendwie wurde das Erleben der Natur tiefer.
Obwohl ich im Vergleich zum Wandern beim Laufen offensichtlich mehr Aufmerksamkeit auf meine nächste Schritte lenken musste, um nicht über einen Stein zu fallen und nach einem Mittagessen nicht im Gras schlafen konnte.
Und trotzdem ist es so.

Ich wollte ursprünglich diesen „Bericht“ schreiben, wenn ich mein Ziel, den 77 Kilometer langen “Blutrund” einmal erreicht hätte. Es hätte eine heroische Geschichte mit schöner Dramaturgie sein können. In der Zwischenzeit hat sich gezeigt, dass wenn ich irgendwie zu meiner früheren Leistungsfähigkeit zurückkommen will, ich aufgrund meines veränderten Körpers viel mehr Mühe brauche um diese 77 Kilometer in 11 Stunden zu beenden. Ich benötige noch mehr ideale Lebensbedingungen als je zuvor. Mehrere Jahre lang.

Dann habe ich beschlossen, dass ich diese Geschichte schreiben werde, wenn ich wöchentlich dreimal langsame und leidvolle 50 Minuten lange Trainings habe. Zu dem Beschluss bewegt hat mich ein Beitrag in einer Facebook-Gruppe, wo jemand geschrieben hat, dass er/sie gerne mal Berichte lesen will in denen es nicht um fantastische Ultras in spektakulären Bergen geht, sondern um etwas Näheres. Ich verstand das Gefühl, das ich auch hatte.

Also schrieb ich einen Bericht. Ich werde wahrscheinlich nicht in der Lage sein, eine Geschichte über das Finishing eines tollen Ultratrails zu schreiben. Ich kann nur diesen.
Aber irgendwie, für irgendjemand ist das auch gut.

Vielen Dank, liebe Blanka, für diesen tollen Bericht! Falls ihr Fragen habt, stellt sie auf Facebook. Hier findet Ihr Blankas Profil bei Facebook.